Ed eccomi di nuovo quì dopo…beh…dopo ben 7 mesi!!!!

La pancia non c’è più….anzi…sono molto più magra di prima….e al suo posto ora nella mia vita ci sono le mie due principesse…i miei due angeli…le mie due stelle venute dal cielo x illuminare la mia vita!

Volevo creare un nuovo blog visto che in questo mi sono ritrovata mille commenti stranieri che mi hanno intasato persino la posta elettronica….ma alla fine sono tornata quì ugualmente…x nostalgia…sì…per affetto…sono una gran sentimentale e mi affeziono a tutto..anche al blog!

Com’è ora la mia vita?

                   UN GRAN BEL CAOS!!!!

Le mie principesse mi danno un gran da fare tra latte,pappe , pannolini e giochi da inventare…sono sempre state vispe fin dalla nascita…e beh…con una mamma così!!!!

Vado avanti tra sorrisi e lacrime di stanchezza…ma le amo come mai ho amato nulla al mondo e sono bellissime!

Ora dormono come due angioletti nei loro lettini nella loro cameretta provvisoria(ricordate il caos casa no?)e io sono quì anzichè andare a riposare….ma ora vado di corsa….e vi lascio con un quesito nella testa(forse)…ma alla fine poi quando e come sono nate?

Notte notte!                

Siamo alla 35esima settimana giorno più giorno meno….ormai ci siamo…

Giovedì ho fatto ecografia,flussimetria e visita….ed è tutto ok….

Le mie principesse pesano,una, 2.460 chili  lunga 43 cm e l’altra 2.430 chili lunga 44 cm….sono fuori pericolo prematurità…resta solo da sperare di superare in pieno tutta la 35esima settimana x via dei polmoni e poi possono anche uscire quando vogliono….

Il gine probabilmente anticiperà di un paio di giorni la loro nascita perchè deve partire…quindi le mie signorine andrebbero a nascere proprio nel giorno in cui mi sarebbe piaciuto che nascessero…il      

                  14 Febbraio… S.Valentino!!!

Tempo fà avevo pensato a questa data proprio xchè indicava il giorno degli innamorati…ed essendo loro il meraviglioso frutto dell’Amore tra mamma e papà ed il nostro Amore più grande mi sembrava perfetta…poi però avevo pensato che magari x loro sarebbe stato un problema un giorno festeggiare il loro compleanno con la famiglia e allo stesso tempo il giorno degli innamorati con il proprio fidanzato e allora avevo abbandonato l’idea ….ma il destino evidentimente aveva già scritto tutto..e quindi…la mia intuizione era stata buona…xchè probabilmente nasceranno proprio quel giorno…..quel giorno in cui loro saranno il regalo più grande e più  bello che io e il loro papà potessimo mai regalarci!

Quindi manca pochissimo ormai…..la pancia è enorme e comincia  a pesare davvero adesso….sono già un paio di settimane che tutto mi rimane più faticoso e difficile da fare…

Da un paio di giorni ho anche dei dolori ai reni e allo stomaco che spesso non mi fanno dormire…e credo che arriverò al giorno della loro nascita stando la maggior parte del giorno sul divano o nel letto.

Beh..di che mi posso lamentare?

Ho trascorso una gravidanza stupenda che mi ha permesso di fare tutto fino a pochi giorni fà….nessun dolore….nessun problema…niente di niente….

le mie principesse sono state così buone da non farmi sentire quasi mai il peso di una gravidanza gemellare che spesso invece dicono essere difficile e più faticosa del normale….sono stata benissimo…ho potuto essere autonoma fino a due settimane fà….ed uscire addirittura da sola con la mia macchina con tutto il pancione…fare la spesa…le pulizie…le mie cose….

e se ora è arrivato il momento di riposare un pò x non rischiare di partorire ancor prima beh…credo sia il minimo che ora devo a queste due splendide creature che porto in grembo e che ho portato x 8 mesi senza che mi dessero nessun disturbo…

Ora più che mai sono così ansiosa di vederle e di stringerle fra le braccia!

Stanotte ho sognato che dalla mia pancia spuntava un bozzetto e che toccandolo capivo che era un piedino…sentivo i ditini piccoli piccoli e il piccolo tallone…..poi ho anche sognato loro…ma deve essere che proprio non riesco ad immaginarle e quindi erano due gemelline Filippine……hihihhi…chissà xchè poi…..

Ho una voglia di sentire il loro profumo e di baciare la loro pelle delicata….una voglia matta di guardarle mentre dormono anche se questo significasse non dormire più….

Ho una voglia matta di vederle fra le braccia del loro papà…e credo che questa immagine sarà quella che mi farà emozionare di più dopo averle viste appena uscite dalla mia pancia….

Come si può non desiderare un figlio?

E come si può non Amare e rispettare e prendersi cura dei figli che si hanno?

Come si può malmenare una creatura di 10 mesi ,la tua creatura,e portarla allo svenimento…al coma….alla morte?Che razza di gente esiste a questo mondo?

I bambini sono la cosa più bella che la vita ci possa donare….è così facile da capire!

Ieri mattina una notizia inaspettata mi ha turbata parecchio.

Una mia conoscente,incinta come me,domenica mattina ha dato alla luce il suo bambino,un maschietto….inaspettatamente down.

Girano  voci che avesse fatto i soliti test e che avevano dato una probabilità pressochè alta di poter avere un figlio down ma che nonostante ciò,lei non ha voluto fare esami più accurati x averne la certezza…nonostante in famiglia esistesse già un caso.

Doccia fredda su di me….sia per il dispiacere per il loro dispiacere e x quel bambino che non potrà mai avere una vita normale…..sia x la paura di poter incorrere anche io nello stesso destino…

Quando scelsi di non fare l’amniocentesi sapevo a cosa andavo incontro…..ma non credo ci si renda davvero conto della scelta che si fà fin quando non si arriva alla conseguenza che ci porta.

Avrei rimpianti se una delle mie bimbe non dovesse essere sana?

Maledirei la scelta fatta mesi fà?

Non lo sò…..non saprei….sò soltanto che non ci si rende mai conto davvero di quale sia la scelta giusta da fare fin quando non si sbatte contro quel muro che non credevamo ci fosse.

Mi chiedo da ieri cosa  una madre ed un padre possano provare nel vedere il proprio figlio dopo averlo atteso tanto e nel vedere che non è normale…..e non riesco ad immaginarlo….forse xchè non voglio….

L’unica cosa che mi ripeto da ieri è sempre la stessa….indietro non si torna e probabilmente se si potesse rifarei la stessa scelta….nonostante questa paura immensa…..xchè quando presi la mia decisione ne ero certa e non avevo dubbi…e finora non avevo mai messo in discussione la mia decisione….era l’unica che in quel momento potevo prendere…l’unica che mi dettava il cuore…e se è vero che nella vita nulla accade x un semplice caso beh  questo significa che ogni cosa che ci accade ha un significato più profondo di quanto noi vediamo e che x questo è accaduto….

Provo dolore x quei ragazzi che felici aspettavano di diventare mamma e papà di un bimbo sano e felice…provo dolore xchè anche se sò che un bambino down vale tanto quanto un bambino normale….sò anche che nella società..in questo schifo di società avrà vita difficile….c’ è   ancora chi ride delle sue diversità….c’è ancora discriminazione….non c’è ancora posto x chi non si sappia giostrare e districare da solo in questa giungla in cui il più forte non sà che attaccare il più debole,in cui il debole è lasciato per lo più solo nell’attesa che la sua vita si spenga….

Ecco…la sofferenza di non poter vedere il proprio figlio….il bene più prezioso…vivere la propria vita in autonomia…questo mi terrorizza e mi rattrista…

 …forse se il mondo fosse diverso saremmo in grado anche di essere felici   per l’arrivo di un figlio down.

Mercoledì sono stata dal gine x la visita di controllo…è tutto ok…le bimbe stanno bene…e tutto procede nella norma…anzi…anche troppo bene x essere una gravidanza gemellare!

Questa è la 33esima settimana di gravidanza….siamo quasi al capolinea…che gioia e che ansia allo stesso tempo!

Il gine mi ha programmato la data in cui le farà nascere con taglio cesareo…(sperando che loro non vogliano uscire ancora prima)….

                          mercoledì 16 Febbraio!!!!

Mio Dio…manca soltanto un mesetto….non mi sembra ancora vero e fra un mese le vedrò…come saranno…come staranno….che mamma sarò?…

Mille domande mi ruotano nella testa come un vortice dal quale sembra impossibile venir fuori….la gioia immensa dà la mano ad una paura insensata e folle di non sò cosa…forse di non essere all’altezza…eppure nella vita sono stata all’altezza di tutto…nel bene e nel male…..perchè tremo di fronte alla Felicità più di quanto io abbia mai tremato di fronte alle salite della mia vita?

Io credo sia soltanto paura che questa Felicità svanisca all’improvviso come svanisce un sogno bellissimo al mattino….

Io credo che fin quando non avrò le mie bimbe fra le mie braccia e non sarò sicura che loro stanno bene non smetterò di sentirmi in ansia….

Io credo che essere mamma verrà con sè…attraverso il grande amore che proverò ogni giorno guardandole mentre dormono,mentre piangono,mentre mangiano,mentre sorridono…

Manca così poco….e se penso che questi mesi sono volati come mai mi è capitato nella vita mi sento ancora più confusa…è proprio vero…la Felicità passa in un attimo..il dolore sembra non passare mai…chissà perchè poi….

Mi sembra che manchino ancora un sacco di cose da fare,da sistemare…..in realtà è tutto pronto…cameretta a parte ma manca pochissimo….forse al massimo un paio di settimane ma di sicuro meno…

Le loro cosine per l’ospedale sono pronte da un mese,le mie anche…c’è solo da metterle in valigia e lo farò in questi giorni…le carrozzine sono soltanto da ritirare,quelle in cui dormiranno sono già pronte da un pezzo…il fasciatoio ce l’ho ,i pannolini anche,i biberon ce li ho..insomma…non manca niente ma sembra sempre che non sia abbastanza….

il tempo stringe e vorrei che tutto fosse perfetto x accoglierle …ma la perfezione si sà,non è di questo mondo..basteranno loro ad essere perfette!

Siam quasi alla fine del tragitto e io ancora non ho le idee chiare su settimane e mesi di gravidanza….dovrei aver finito il settimo mese da circa 15 giorni e quindi essere da 15 giorni nell’ottavo…..non pensavo fosse così complicato capirci qualcosa.

Le bimbe si muovono ancora tanto le sento tutto il giorno e questo mi tranquillazza parecchio.

Mercoledì avrò la visita dal gine e credo che poi inizierò con la flussimetria e poi i monitoraggi….

Il momento si avvicina sempre di più e sempre di più mi sembra di sentirmi impreparata….non vedo l’ora di vederle e di averle con me ma allo stesso tempo inizio ad avere paura….una paura strana xchè non sò di cosa…..forse del fatto stesso di diventare mamma…anche se in fondo mamma già lo sono….è una sensazione strana…quasi di paura di non essere all’altezza….e forse anche un pò d’ansia che tutto vada bene e sia apposto..che le bimbe vengano al mondo senza problemi….che i dolori mi colgano all’improvviso magari troppo presto….

Non sò bene come mi sento….ma in questo momento quasi mi verrebbe da dire che vorrei fermare un attimo il tempo…rallentare un pò..come se tutto avesse corso troppo…e allo stesso tempo però sono impaziente di vederle e di averle con me…non più dentro di me…ma fra le nostre braccia….

Come siamo complicate noi donne!

La cameretta è quasi pronta…il mio povero maritino stà facendo i salti mortali x finirla in tempo e farla bella nonostante sia comunque una cameretta provvisoria….

Ha fatto tutto lui con le sue mani d’oro….ora stà finendo di dare la tinta che alla fine abbiamo scelto rosa…un rosa tenue e delicato ma carino….anche la cinta della tapparella l’abbiamo presa rosa…e il bastone x le tende fuxia e le tende devo ordinarle…le ho viste giorni fà e me ne sono innamorata…rosa anche loro ma con titty ..carinissime!

Manca soltanto l’ultima mano di tinta alle pareti,montare il termosifone nuovo,e poi si può dire che è pronta x accogliere le nostre due principesse!

Speriamo che aspettino fino a quel momento e non decidano di venire al mondo prima…povero papà se nò….dovrà fare i salti mortali x finirla!

Io stò abbastanza bene a parte il naso chiuso da Natale….non è raffreddore…non si sà cosa sia…si dice gli ormoni…fatto stà che non ce la faccio neppure ad ingoiare la saliva se non spruzzo almeno 2 volte al giorno il vix!E’ terribile!

Ieri sera stavo x piangere dal nervoso…non riuscivo neppure a fare l’areosol x quanto il naso era chiuso….x non parlare della notte poi.

Speriamo che non me lo porti dietro fino al parto questo odioso fastidio!

Poi….sempre da Natale…..piedi gonfi e gambe doloranti….beh…qualcosa mi doveva pur venire!

Ma le analisi sono ok e la pressione anche quindi non mi preoccupo….anche se dal ginocchio in giù sembro un elefante!

Le cosine x le bimbe sono tutte pronte già da un bel pò…e anche quelle per me x l’ospedale…non manca quasi nulla…tranne ritirare il trio…e settimana che viene andremo.

Sono pronta….sì….ma mi auguro che le bimbe aspettino fino almeno a metà febbraio inoltrata….e di sicuro lo faranno!

Primo giorno del nuovo anno…
Ieri sera abbiamo festeggiato l’ultimo dell’anno salutandolo e salutando il nuovo con dei fuochi d’artificio che fortunatamente mio cognato aveva portato.
Beh…ultimamente non amavo nè fare nè vedere i fuochi visto il terrore del mio povero cane ogni anno….ma quest’anno era un anno da ricordare…un anno da festeggiare a dovere…
Il 2010 …l’anno che mi ha portato ciò che più desideravo e il 2011…l’anno che mi farà stringere tra le braccia le mie bambine…le stelline che dsideravo da tanto.
Abbiamo brindato con due amici e mia sorella…dopo i fuochi ho stappato lo spumante fuori in giardino e abiamo brindato sotto i fuochi che ancora splendevano in cielo…è stato bello…intenso…e finalmente non forzato.
Dopo anni quest’anno sono stata davvero bene…a mio agio….e spero di poter ripetere la cosa ogni anno.
Oggi vabè…pranzo con tutta la famiglia che ieri non c’era…uff…solita pizza…e vabè che vuoi…

Oggi oltre ad essere il primo dell’anno è anche il compleanno di mia madre…impossibile da dimenticare…impossibile fare finta di dimenticare….
Mi chiedo come stia festeggiando….se stà festeggiando..con chi…se ha nostalgia di noi figlie…o se neppure ci pensa….
E devo dire che supererei l’orgoglio e la chiamerei x augurargli un buon 2011 e un buon compleanno….
poi però ripenso ai tanti anni a festeggiare il mio da sola,senza neppure una sua chiamata e allora mi dico che non merita tanto…già…

Il 3 Gennaio sarà anche il compleanno di mio padre…nemmeno a farlo apposta ..due capricorni….e quel giorno sentirò di nuovo la voglia di sentirlo magari di vederlo pur sapendo di non poterlo fare…

…scavalcati questi due giorni troppo importanti ma troppo tristi x me….non mi resterà che attendere che le mie cucciole nascano…
…Son passati già 7 mesi come se fossero volati…
…immagino che i restanti due…ammesso che non nascano prima…passeranno in batter d’occhio…
Non vedo l’ora di vedere le mie gioie e di stringerle a me…

Buon 2011

Credevo che stando a casa avrei avuto più tempo per il mio blog e invece mi ritrovo a fare sempre mille cose e a non avere un attimo x aggiornarlo.

Il tempo passa sempre più in fretta ed io già mi ritrovo alla trentesima settimana di gravidanza…il settimo mese  è ormai alle spalle,anche se solo da pochi giorni, e con lui l’ansia di un parto troppo prematuro.

Il 23 siamo andati a fare un’ecografia per vedere bene la crescita delle bimbe,il loro sviluppo,se tutto procede nella norma insomma…..e anche se le mie cucciole sono due in una pancia sola il bello è che finora sono cresciute come se fossero una soltanto….quindi sono in piena regola con la norma sia nel peso che nella lunghezza….e pesano circa un chilo e mezzo ciascuna!!!!

Sono stata così contenta nel sapere questo!!!e mi sono sentita anche molto sollevata….tutti dicono che i gemelli nascono piccini e prematuri….ed io era già da qualche giorno che iniziavo ad avere quell’ansia da parto anticipato che stranamente finora non avevo avuto….paura che nascessero troppo piccine…deboli…impreparate alla vita fuori dalla pancia….

Ora…quell’ansia in parte è andata via….anche se finchè non avranno raggiunto almeno i due chili ciascuna non sarò del tutto tranquilla….non voglio essere dimessa mentre loro devono restare in ospedale in incubatrice x chissà quanto…voglio portarle a casa con me…dopo tanta attesa non sopporterei di dividermi da loro nemmeno per un giorno!

Insomma….l’ecografia tutto apposto….crescono benissimo….e ora si sono messe tutte e due con le testoline in alto e i piedini sotto..insomma….in posizione podalica….da cesareo insomma….anche se ancora hanno il tempo di girarsi  comunque non credo mi faranno fare il parto naturale….il gine dice che a meno che non  arrivo in ospedale col parto già aperto di almeno 4 centimetri non ci pensa proprio a farmi rischiare….ed io dico solo una cosa….l’importante è che loro non soffrano e che non abbiano problemi nel venire al mondo…poi come vengano fuori non mi interessa!

Oggi mi sento proprio bene…..soprattutto di umore….sarà che finalmente le feste di Natale sono passate con tutta la loro noia e la loro pesantezza….tre giorni a mangiare e a stare seduta…..i piedi mi erano diventati due pagnotte!

E poi stamattina ho detto alla mia amica se aveva voglia di passare il Capodanno con noi e mi ha detto CERTO….e non me lo aspettavo proprio….perchè penso sempre che la gente x il 31 abbia voglia di confusione….e a casa mia saremo in 4 massimo in sei se viene anche mia sorella…..e invece anche loro la pensano come  me e mio marito….basta stare con la compagnia giusta non serve la baldoria!!!Sono proprio contenta!!!Anche xchè…sono due anni che i parenti di mio marito ci danno buca solo xchè mia suocera non ha voglia di mettere a disposizione il suo salone (anche se poi la cena la prepariamo io e la figlia)e mia cognata xchè non ha voglia di muoversi da casa sua…io però ho un impedimento più importante che mi costringe a non muovermi la sera di capodanno…il mio cane.

Lui ha una paura folle dei botti in generale….anche dei tuoni….ed io ho paura di lasciarlo solo in giardino con il caos dei fuochi di Capodanno…..potrebbe x nascondersi farsi male…scavalcare la rete per scappare….gli prende il panico proprio…non una paura normale….e non posso neppure rinchiuderlo in garage dalle sette di sera all’una di notte!

Beh….magari sono esagerata io percarità non lo metto in dubbio,…ma quando io ho preso il mio cane sapevo che per me sarebbe stato come un figlio….e non lo abbandono così per una stupida serata alla quale a me non costa nulla rinunciare mentre a lui potrebbe costare la vita….

Per loro evidentemente conta di più fare capodanno dove dicono loro e non che noi potremmo restare soli…beh..ognuno fà ciò che vuole….secondo me è una vergogna comunque….e comunque…alla faccia loro…quest’anno sarà di sicuro il più bel Capodanno degli ultimi 5 anni!

Saluterò il 2010 quest’anno per la prima volta con malinconia..il 2010 mi ha portato i due gioielli che ho nella pancia e non potrò mai dimenticarlo!

Lo saluterò con commozione ringraziandolo del grande dono che m’ha fatto….e saluterò il 2011 con ancor più gioia xchè sarà lui a mettermi fra le braccia le mie principesse!

Il 2010 per me è stato l’anno più bello….xchè m’ha portato il dono più grande che desideravo da tanto tempo….mi ha portato la forza x decidere di dividere casa ed averne una tutta nostra….abbiamo gettao le basi per il nostro futuro in questo anno….e raccoglieremo i frutti nel 2011..che sarà l’anno in assoluto più bello della nostra vita….le nostre bambine….e finalmente…la nostra casa!

Saluto il 2010 felice dell’anno che stanno qrrivando come non mai….piena di speranze,di fiducia e di ottimismo….sicura che da adesso in poi sarà tutto un successo….

….solo un velo di tristezza mi porto dietro anche nell’anno che sta x arrivare…

                                                  ….il ricordo di mio padre….

              ….il ricordo di mia madre….

…ma anche la speranza che un giorno io li possa rivedere e sorridere assieme a loro.

Mentre tutti dormono io stasera resto sveglia e penso…

Mi guardo intorno ed ogni cosa,ogni quadro appeso al muro,ogni soprammobile,stasera sembra avere per me un grande senso….

Ogni centimetro di questa stanza assume stasera nel silenzio che mi circonda una incommensurabile importanza.

Mi guardo seminuda nello specchio per il mio solito appuntamento….

…con le mani unte di  olio accarezzo la mia pancia e la osservo….e ancora mi stupisco.

Massaggio la mia pelle tesa cercando di immaginare le mie bimbe oltre essa…mi chiedo cosa fanno…mi chiedo come stanno….e mi sconvolgo ancora come se tutto questo fosse soltanto un sogno.

Guardo la mia pancia e poi guardo il mio volto riflesso nello specchio quasi come a cercare di convincermi che sì,

sono proprio io che porto questi due miracoli nel mio grembo!

E ancora a volte mi sembra così assurdo!Così strano…così effimero come lo sarebbe un sogno…

Sarà che l’ho desiderato così tanto e x così tanto tempo che forse avevo addirittura smesso di credere che questo giorno,un giorno,sarebbe arrivato.

Come se io non meritassi tanto!

Come se non mi aspettassi tanto!

La pancia cresce a vista d’occhio ,giorno x giorno,e con lei crescono le mie bambine….mie figlie…nostre figlie…

..chissà se anche il vostro papà come me crede quasi che questo sia solo un sogno!

Lo guardo mentre dorme stanco ed ogni volta prego Dio che lo protegga sempre…

e quando anche voi ,piccole mie,sarete quì con noi nelle vostre culle,ogni sera prima di addormentarmi vi guarderò e pregherò Dio di aver sempre cura di voi e del vostro papà…

…i tre doni più grandi che la vostra mamma abbia mai ricevuto nella sua vita!

Ed è quasi finita anche queta settimana….le piccole scalciano tutto il giorno o quasi a volte così tanto da farmi paura…non x niente ma xchè quando le sento così agitate mi vine la paura che vogliano già uscire…e anche se sono entrata nel settimo mese è ancora troppo presto!!!

Il 29 novembre dovrei aver finito il sesto mese ed essere entrata nel settimo….è dicembre…e in me si fa strada il dubbio che le mie bambine dicidano di nascere adesso…sarà perchè sono due ed è facile che accada…sarà perchè siamo al 7 mese….questo numero che mi perseguita nel bene…sarà xchè prima di rimanere incinta mi sarebbe piaciuto che mio figlio nascesse del mio stesso segno….e quindi a Dicembre…insomma….incrocio le dita xchè loro stiano il più a lungo possibile nella pancia xchè così sarei sicura che sono cresciute al punto giusto….ma da una parte mi piacerebbe che nascessero entro il 20 Dicembre…e fossero come me del sagittario…..ma solo se questo non significasse doverle guardare x chissà quanto dal vetro di un’incubatrice!

Questa settimana è stata la prima che ho trascorso a casa….da giovedì (scorsa settimana) infatti stò a riposo sotto ispettorato…abbiamo deciso col ginecologo che è meglio non approfittare troppo della buona sorte ed iniziare a stare un pò più…riguardata….in fondo…sono sempre due bambine in una pancia sola!

E devo dire che dopo i primi due giorni di sconforto e malinconia mi sono già adattata bene a questo nuovo stato….anche perchè ho un sacco di cose da fare,da preparare,da decidere,da comprare e quindi ho bisogno di tempo,del tempo che lavorano tutto il giorno non avevo.

Inoltre comincio a non avere più le forze che avevo fino ad una settimana fà….

in questi ultimi giorni mi sono accorta che il mio fisico si stanca molto più di prima….ho sempre l’affanno …e tutto mi costa fatica e molto più tempo…

Ieri ad esempio,forse colpa del ferro che ho iniziato a prendere da poco,non riuscivo neppure a passare l’aspirapolvere…ogni movimento che facevo era x me quasi impossibile da fare tanto mi sentivo spossata e tanto il cuore mi arrivava in gola!

Sono dovta restare un’ora e mezza sul divano ad aspettare che mi passasse quella tachicardia folle e quella stanchezza smisurata…..poi tutto normale.

Stamattina che non ho preso il ferro stò benone….a maggior ragione credo sia proprio quello che mi abbia fatto sentire male per ben due volte in questa settimana.

Giovedì sarei dovuta andare al corso preparto ma….non ce l’ho fatta!

Un pò xchè il giorno prima  mi ero sentita stremata come ieri…un pò xchè comunque mi è sembrato al quanto inutile quando sono andata la prima volta….non sò se andrò ai prossimi incontri…ne dubito.

I lavori in casa vanno avanti,molto a rilento ma vanno avanti…o meglio…stiamo ricavando la cameretta x le bimbe da quello che più in là sarà invece il bagno…almeno x avere un appoggio x i primi tempi fintanto che i lavori grossi non saranno finiti….c’è ancora tanto da fare…e pochissimo tempo a disposizione….ma non importa…l’importante è che loro stiano bene….la casa…può aspettare….tutto il resto può aspettare.

Io come stò?

Sono felice…..impaziente….a volte impaurita…..gioisco nel sentirle muoversi dentro di me e rimango ogni volta impessionata,quasi stupita….come se ancora non credessi che loro siano davvero le mie bambine e che stiano crescendo davvero dentro di me…come fosse ancora un sogno.

Spesso cerco di immaginare come saranno….che visini avranno….a chi somiglieranno…..se saranno buone o irrequiete….se sarò in grado di essere la loro mamma…e ogni tanto mi spavento.

Penso a quanto sia dura crescere un figlio….capirlo….aiutarlo lasciandolo però libero….e mi rendo conto di quanto sia più facile a parole che non poi farlo….penso poi a questo mondo….alla società in cui viviamo e nella quale saranno catapultate….e chiedo loro perdono….e prego che sappiano vedere la via buona e fuggire dalla cattiva…perchè x quanto io possa essere una madre buona ,fuori,c’è sempre la vita con la quale fare i conti….

A volte mi chiedo anche se il rapporto tra me e mio marito potrà restare come ora….a volte mi spavento sentendo chi afferma il contrario….mi chiedo come possa un figlio,nel mio caso due,anzichè unire dividere una coppia….poi penso a quanto tempo loro mi assorbiranno….e a quanto ne toglieranno a lui…e allora capisco….e mi rendo conto che non sarà facile per me dividermi in tre….e che non sarà facile per lui….dividermi con loro….finora è stato lui il centro dei miei pensieri….sarà naturale poi che ci siano loro….e nel tempo che ne rimane….lui.

Dovrò essere una buona equilibrista…già….del resto….non ero io che dicevo che la vita è sempre in bilico?….

Più di promettere a me stessa di mettercela tutta non posso….vorrei avere la certezza di poter essere una mamma perfetta e anche una moglie perfetta….

                                …ma non credo che la perfezione sia di questo mondo…

Più di amarli tutti e tre con tutta me stessa non potrò fare…e se sbaglierò…lo avrò fatto solo x Amore!

Strano…stamattina mi ritrovo a scrivere dal pc di casa anzichè da quello solito del lavoro…e mi fà strano!

Ieri sono andata dal gine e sapevo che al massimo avrei finito la settimana…non xchè stò male o ci sono problemi,anzi,và tutto bene,le bimbe stanno bene,io anche,a parte altri 5 chili di troppo che mi sono costati uan ramanzina senza fine…ma perchè il 29 finisco il sesto mese ed entro nel settimo…ed essendo una gravidanza gemellare meglio riguardarsi prima che partorire adesso….

Anche se in questi sei mesi ho continuato a fatica a fare le solite cose quotidiane mantenendo il mio lavoro di  8 ore…anche se cominciavo a sentire la stanchezza…un pò di tristezza e paura x questo cambiamento l’ho provata e la provo tuttora…non è facile dopo più di 10 anni abituarsi ad avere tempo x sè…

….ho anche paura che mi stiano troppo addosso un pò tutti….ho paura di sentirmi soffocare…di non sentirmi più libera di restare sola…spesso penso anche al dopo,a quando ci saranno le bimbe e oltre alla gioia di vederle ho l’ansia di ritrovarmi tutti in casa ogni giorno e di non avere più tempo x restare sola,con le mie bimbe e basta….sono così abituata ad essere indipendente ed autonoma che questo è il mio pensiero più grande adesso…restarlo!e la paura che io x ritagliarmi un pò di solitudine debba discutere e chissà cosa fare mi mette ansia….spero tanto che lo capiscano tutti da soli che ho bisogno sì d’aiuto,ma anche di restare sola con la mia vita…

Stamattina già mi sento un pò allo sbando..nonostante le mille cose da fare…ma credo sia normale…e spero che passi presto…e fortunatamente non ho ancora sentito nè visto nessuno…

Mi sono svegliata,colazione,piatti della cena,e poi ho fatto un pò di bucatino delle piccine..oggi splende il sole e tira tramontana,meglio approfittare visto che le previsioni sono terribili!

Dovrei uscire x un pò di spesa ma credo rimanderò a più tardi,magari nel pomeriggio,visto che devo muovermi anche x altro…

Le bimbe continuano a muoversi come cavallucci imbizzarriti…la mia pancia sussulta ogni minuto e se la guardo posso vedere ogni loro movimento…a volte sorrido…altre  mi sembra così strano,così assurdo che quasi mi spavento.

Chissà se ora che non lavoro avrò troppo tempo anche x l’ansia che finora non ho avuto.